• 橘子红了

    2006-03-16

    院子来了一群雀鸟做客
    挂满橘子的树于是活了
    刚下山的夕阳把影子拉长了
    你走到了门口
    手上拎着行李是要走呢
    还是作过的梦都不算了
    眼睁睁望着你我却不敢开口
    我没勇气要求
    这忧啊这愁啊这爱啊这债啊
    混在我脑海已瞬间成灾
    你是哭呢笑呢悲呢喜呢
    你这样掩埋别教我去猜
    这盼啊这等啊这去啊这来啊
    这欢喜悲哀还不够精采
    我是梦呢醒呢问呢闷呢
    橘子红了是该摘了不能不爱了

     

    《橘子红了》是黄磊的一首老歌,以前并不留意。很久很久以前,我曾听到一个男孩不经意的唱起,很好听,很无奈。上周的一个深夜,电台低沉的播着,突然很想读读这首歌的歌词。

        无奈的歌词,哀伤的歌词,汹涌的感情,压抑的感情,灾难一场而已。

  • 06首次更新

    2006-03-05

      很久没有写过自己的blog,很多朋友、同事经常问我,为什么不再写了。我如实回答:生活原本都是故事,根源却都是岁月在流失。放在心底,或许是更好的记载。

        看过我的blog的同事,据我所知,私地下经常会有争议,我从来没有把这个天地在我的真实生活中公开过,可是网络就入一张网,越张越大后,总有些熟悉的小蜘蛛爬了上来。嗬嗬,那就来坐坐吧。

        我就是我,一个个性本来就很多面的女人。工作中,我是稳重的;生活中,我是糊涂的;网络上,我是瞬息万变的。不必尝试在网络上窥探我的真实,因为无论何时何地,我在那时那刻,都是真实的。又因为无论何人带着好事的揣摩眼镜钻研我,那时那刻,我必定又会是虚假的。

        只要你喜欢我的文字,只要你阅读我的文字会感到快乐,欢迎你经常来坐坐,我的同事,我的朋友,我的工作对象,熟悉的,陌生的……请给我留言,请以小清称呼我。在小清秋秋的blog上,忘记我的身份,因为,在这里,我享受地把自己看待为一个写手,更或者,一个作家。

        决定恢复blog的纪录,因为文字真得让我很享受。

    I’ve Never Been To Me

  • 久违的彻夜

    2005-07-17

    久违了,我的彻夜。

    一个人的生活,好容易思绪片片,好容易爱上黑夜,好容易倾听慵懒的音乐。烟雾中,迷失自己的感觉,有时候就像残缺,带着凄厉的美感。这就是所谓的顾影自怜。

    暑假来临,尘封的记忆试图打开,一直未果。因为我渴望寻找,寻找那末痛苦。仿佛时下流行的sm,只有鞭策的苦楚,才能释放内心的压力,是那种彻底的痛,换来彻底的宣泄。想来热衷sm的人群,应该拥有的是这种体验,尽管我不是此道中人,然而心态却如大众一般,坏了。

    今天因为一篇工作上的文字,而痛苦的沉沦,索性蒙着被子睡大觉,从前一夜的9点,一直迷糊到今天下午的6点,像猫一样的,在黑夜来临的霎那,兴奋直冲血液,天,去年的感觉回来了,久违了。

    今夜我不睡,无法入睡,回想起了去年的点点滴滴。有些人,从自己的生活彻底消失,带着灰尘的味道,又回到了我的心里。只是他们的影子灰暗了,失去了去年的心境,没有了历历在目的光辉,终于相信,时间可以拯救一切。

    去年的另一些不占主流的人,却戏剧般的依旧存在,依旧不依不饶的在晚上和我打招呼,于是恍惚,轮回也好,讽刺也罢,生活是不是还是依旧?

    重新看了旧片子,为了喜欢的,新近又大热的布莱德.皮特。细数着《七宗罪》中,我在去年,犯了多少罪呢?不禁有些寒颤,谁能说,活在上帝的双眼中,扪心无愧呢?但求宽恕。

    天边渐渐放亮,鸟儿欢快的鸣唱者一天的到来。

    暴食、贪婪、骄傲、淫荡、懒惰、嫉妒、愤怒……但丁的《神曲》,你犯了什么罪呢?

  • 2005-07-17

    很多朋友都说,上海女孩子最大的特色就是“作”。对此我向来嗤之以鼻,作吗?我们只是爱发嗲而已。至于分寸,上海女孩子向来都是有的。我从来不认为自己是个作的人,可是最近也备受作的烦恼。

    烦恼首先来自于对爱的迷茫。他到底爱我吗?他爱我比爱以前的女朋友多吗?G穿了一双半透明的黑色薄袜子,不经意间嘲笑他,袜子的年龄好像挺长了,该扔掉啦。他很自然的说,是啊!想起来还是以前的女朋友买的。说者无心,听者有心。我的反应就是跑到对面的便利商店,买了新袜子,逼他穿上,然后扔掉旧袜子。G苦笑摇头,回答一个字:作。

    烦恼其次来自于对爱情的怀疑。男人最大的错误,恐怕就是心无城府的告诉你,他和以前女朋友在一起,是怎么样的一段生活。别以为女人不会追究,别以为女人不会介意。男人用这种方式企图告诉你,他已经忘却了过去,全身心地享受崭新的感情。女人会在心里衡量:他曾经每天为她送早饭,可是却不曾为自己这么做;他曾经冒着风雨送她回家,可是在自己身体不好的时候,却匆匆离去。想得那么多,越想越难受,于是翻来覆去折腾,早饭不吃,不要送,午饭不吃,不要送,晚饭不吃,也不要送,偏要人家晚上大老远过来,送夜宵。心中更明白相隔太远,送早饭不可能实现,不送我回家也是因为有事,可是忍不住,就是过不了自己的嫉妒关。G还是无可奈何一个字:作。

    烦恼的第三种含义,来自于出于爱的管束。减肥不吃饭,G并不能容忍。曾多次信誓旦旦:喜欢一个女人,最想要她的健康,不管是不是胖,都会喜欢。可是我还是忍不住会反复问他:我到底胖吗?要不要减肥?于是不自信的不吃饭,吃减肥药。遭到严格管束,忍不住心里烦躁,干吗管我,还不是希望自己漂亮一点吗?于是不爽,吵架,狠起来还搁话:我就是喜欢不吃饭,不要你管,管得我烦死了。G叹口气:作。

    烦恼的第四种含义,来自于奢侈的生活习惯。心爱的裤子破一个大洞,天天缠着要买新裤子。G说,你不是有很多条牛仔裤吗?我说我就喜欢这一条,那你买别的裤子的时候想什么呢?不知道。G于是说,那你买吧。我说我看上得太贵,G说我出钱,我说不要,你的钱我心疼。可是还是想着要买。G说,那你就买条箱子了,不要ck了。可是我还是想要ck,烦到极点,我又会生气,我用自己的钱买,还不行吗?干吗要你管。G也生气了:作。

    真的不知道自己是不是作,大概天底下所有的女人都这样。想想还是改掉吧,可是改起来好难啊!烦恼,还是烦恼。烦恼到三更半夜,睡也睡不着。

  • 20 30 40

    2005-06-16

    很多时候,我总在思考。思考曾经走过的二八年华,思考未曾经过的三十,四十。

    二十岁的时候,对于生活和爱情,总是那么单纯。那时候不懂男人的需要,凭着年轻和娇纵,在男朋友面前,以自我为中心。好在男朋友也是第一次的恋爱,全情的投入,同样的单纯的没有心计的投入,把我像一个公主般的捧在手心里。

    刘若英演绎的三十岁,看在眼里,痛在心里,这似乎是我的心境。片中,这个名叫想想的女人,成熟的躯体,却不是彰显着孩子般的疯狂,这难道不是我吗?游走在结婚的,年轻的男朋友中,时而需要成熟男人的照顾,时而需要青春的男孩子点燃自己的疯狂。这难道不是我?这难道不是我周围的女朋友们心里所困惑的?

    是的,我,我周围的很多女性,都这样的渴望着。

    当想想喃喃的对着母亲的坟墓诉说着:妈妈,给我提示,究竟什么才是我合适的爱情?面对爱情,我总是恐惧,恐惧他是不是对的人?哪怕给我一场雨的提示,哪怕给我一阵微风的提示……于是,当那个对的男人出现时,想想的脸庞,一阵微风轻轻袭来。

    我赫然明白,女人三十,还带有对爱情的憧憬,女人三十,还带有对疯狂的向往。三十的女人,经历了生活的些许磨练,对待感情和生活,小心翼翼,圆滑谨慎,为人处世,理智干练,说话交流,滴水不漏。三十的女人,如钻石一般,切割了越多的横面,越透射出迷人的光彩。

    三十的女人,更明白什么男人是自己的对的那一半。只要对了,人生的目标便清晰了。我终于明白,女人该在25岁以后谈恋爱、结婚生子。

    如果能拥有这样清晰的人生步骤,所谓四十时的遭抛弃,迷惑,都不会再存在。

    203040》是一部女性人生的培训纪录片。张艾嘉企图用三个年龄段的生活,揭示女孩子应该拥有的人生步骤,一步都不错,那才是完美。

    可惜,电影之后,我不禁感叹,人总要经历过,才懂得人生的活法。这是恒古不变的哲理。人生,总是在一场有一场的遗憾中拉开序幕,在一次又一次的无奈中落下帷幕。

  • 童真

    2005-04-29

    偶尔翻看自己小时候的照片,回忆点点滴滴涌上心头。

    小时候的我,已经是一群小女孩中可爱的典范。妈妈常说,我越长越难看,我承认,和小时候的我比起来,那个时候真的是挺漂亮的。

    十岁以前的我,很活跃,调皮。性格就像一个男孩子,妈妈叹气,自己怎么生了个假小子。记得四五岁的时候,妈妈单位的黄鱼车,一眨眼睛,就被我踩到了马路的中央。带头做的坏事,晚上告状的小朋友家长,会踏破我家的门槛。

    十岁前的照片,我很会表现,姿势自然,俨然一个时尚女孩。从照片上就可以看出,我的家庭给与我的生活水准,是非常优越的。

    当他看到我的照片,爱不释手。他说,送给我吧。我说,送给你。

    喜欢一个人很奇怪,会去捉摸他的小时候,会去认同他的调皮捣蛋,傻傻的认为,他的可爱就像自己将来的孩子。

    人们常说,爱情缘自于感觉,这感觉是什么?就是一种暧昧。眼神的暧昧,言语的暧昧,举止的暧昧。

    感觉是什么?是一种自然,渐渐形成的自然。你在他的面前毫无保留。他在你的面前毫不掩饰。

    感觉是什么?是一种关怀的父爱和母爱,他说,你是我的女儿,我说,你是我的儿子。

    看到自己的小时候,于是渴望有自己的宝宝,和爱的人共同拥有的宝宝。

    爱是什么,爱是回归,爱情中,回归了童年的真挚。

    爱是什么?有他,我不怕死,我也不怕活下去。

  • 爱是一种缘分

    2005-03-19

    参加完朋友的婚礼,已是深夜。

    婚礼很甜蜜,因为新郎新娘都是我的朋友,亲切感油然而生。更为难得是今晚我的身份,应该吃十八只蹄膀。

    记得前年的秋天,相约了好朋友一起打羽毛球。那天我的同事也要求参加,于是灵感闪现,或许两个陌生的人,会有一段开始?羽毛球运动很融洽,之后的晚饭很快乐。渐渐的,就听到了两个可爱的男女互相爱慕的好消息。

    都说爱情是可遇而不可求的,人生的道路就是这么奇怪,一个因为曾经在身边的男人而结识的男人,成为了我的同事的另一半。这样的故事天天上演,可是,我却第一次真切地感受到了“缘,妙不可言。”

        因为我们的缘分,促成了他们的缘分,这是一种延续吗?

  • 今天是315日,消费者的权益日。我的个性一向理智,从来不会因为冲动而购买没有用处的物品,对于物品尚有忍耐性和包容性,一旦发生问题,我就会从自己的角度千方百计为它寻求借口。所以,315日对我来说,犹如上海并不蓝的天,并不白的云,在心头激不起些许涟漪。

    静静的先生是一工商所的所长。静静偏也那么巧,315日是自己的生日。我们笑称,天生是嫁给干工商的。静静百般聊赖的说,我要求在消费者权益日里享受退货的服务。我问:你买了什么让你感到质量低下的产品了?静静说:“我要求退我的老公。我想贴钱再换一个更好一点的,升升级。”此言一出,办公室同仁颇有微词,唯有我,笑颜如花,奇怪,怎么觉得静静说得很有道理呢?似乎我很赞同。

    生活中,怎么看待已有的问题?我问静静,你离婚的话,会容易吗?静静说:“离婚好比一场重生的战役,基本上很难。”我又问:“你妈妈对你离婚,会不会站在你的一面?”静静说:“我妈一定会骂死我,我就天天哭诉,妈妈,我真的不喜欢呀,我就是不喜欢他呀。”呵呵,和静静说话的尺度一直很大,我不依不饶的继续掰着:“静静,如果你喜欢的,根本在条件上和自己的老公无法比拟,两个人都对你很好,你怎么解决?”静静叹了口气说:“哎,没办法,喜欢就是喜欢,考虑这么多干吗?”我笑骂:“猪油蒙了心。”

    讨论到婚姻中,两个人共同的财产的分割问题。关于房子,两人当然一人一半,静静说:“你说要钱,还是要房子?”我说,我什么都不要。静静问:“为什么?”我说:“要钱,他一定没有那么多的钱,要房子,他将来怎么办?谁会照顾这个男人?谁会爱这个男人?我于心不忍。”静静嗤之以鼻,她说:“别傻了,放弃一段感情,何必再去理会对方的感受?”

    在这场荒诞的讨论中,我似乎有些迷乱了。我发现我是一个什么都不忍心伤害的女人,任何的放弃,都会成为我心底永远的刺痛。简单说,我多情,复杂说,我因多情而无法绝情,因无法绝情而注定成为凶手。如果老公可以退换,如果感情可以重来,315日,我会感谢上帝。

  • 秦陵兵马俑

    2005-03-12

    很久没有如此不爱惜自己的身体了。桌上躺着的手表,指针指向了凌晨三点。为了公开课,我再一次身心俱疲,此次,主题足以让人类整整研究一辈子——秦陵兵马俑。

    我没有去过西安,无法体会文中的“规模宏大、类型众多、个性鲜明”,只好细细的研究,慢慢的挖掘。闭上眼睛,一张张干涸枯败的脸,便浮现在我的眼前。张开眼睛,仿佛整个世界到处充满盔甲,铜戈,利剑,盾牌。

    人一旦接触历史,便会呈现老态。今天是周末,晚饭不约而同,又选择了新天地。华灯初上,新天地里歌舞升平。触眼望去,满眼灯火霓虹。轻轻走在石库门中,古老的石板门楼却使今天的我有些恍惚,触及心头的“兵马俑”,不免心生旁怠。天,我怎么了,周末不该想工作,一顿饭吃的心里忧郁。

    有些人,有他在身边,会使自己忘却一切,满心会充满喜悦。工作缠身的时候,你想过吗?你在想谁?在谁的面前,你会想不起自己的忙碌,甘心一天的悠闲,只为看他一眼?若是他对你如此,他便是真心爱上了你。若是你对他如此,便是将自己的心,系在了他的心上。

    但愿兵马俑是个开端,结束的圆满。

  • 386杂谈

    2005-02-24

    我是一台386电脑,在纷乱的信息社会,我找不到自己的方向。然而,我有健康善良的cpu

    慧眼长在她的面庞上,清澈的投射在我的cpu上。明媚的笑容如阳光灿烂着我的生命。我的新时代,386,幸福,满足,我对自己说。

    她说:“386,我无法解读你的程序,我迷茫。”

    “亲爱的,你迷茫什么呢?你难道不愿意试图用你的一辈子,解读我的程序吗?”我无声的望着她。

    她皱着眉:“386,你的构建我清楚,多么值得纪念的386啊!”她轻轻的,温柔的抚摸着我的外壳。

    温暖的感觉,我闭上了眼睛,轻轻的,低声地,无奈的倾诉着:“亲爱的,我老了,反应好慢。”

    “可是,你为什么是386,如果你是高速的奔腾四,我一定被你吓坏,我连试图开启你的勇气都不会有,我会放弃。”她有些失落,声音仿佛来自远方。“不,386,你反应慢,我陪着你反应慢。”她的眼里突然闪现一丝光彩。

    那光彩好美,撼动着我平凡的cpucpu一阵颤动,可惜她的视线并没有触摸出来。

    386,反应慢了,我也会反应变慢,呵呵,你会怎么办。”她有些坏。

    “亲爱的,我会死机。”我呻吟着。

    “别,别死机。求求你,你对谁都可以死机,别对我死机。我会跟你耗着,看看你先死,还是我先死。”她突然对着我的眼睛,认真地说着。

    我欣喜地看着她,轻声说:“那一定是我先死。”

    “嗬嗬,”她满足的笑了,慧眼中的光彩更闪亮了,那么美。“哎,”她悠悠的叹气,“386,你有先死的心,我死也就罢了。”

    我有些无法继续这个话题,心中的感觉奇怪,然而我知道其中有感动。

    386,答应我,永远不要死机,永远不要对我死机,不要让我寂寞的等待。”她是那么反复无常。落寞的神情让我心中莫名心痛。

    “亲爱的,我答应你,我永远不死机。”我大声说,“不过,请你记得经常清理我的系统。”

    “嗬嗬,”她重重的锤我一拳,“去你的,我才不管。”

    爽朗的笑声,回荡在我的cpu上,我怜爱的看着慧眼,这双闪着光彩的慧眼。