小清秋秋

  半夜不睡，拖着小应在网上谈话。小应喜欢摄影，口气中充满了对回忆的憧憬，说着年轻时看着大师的摄影作品，热血沸腾，震撼到还是震撼。

    我在聊爱情，这年头，爱情怎么都短命了。静静说，韩剧都是女人写的，所以只有女人爱看。我点着头，因为我也爱看。连我这么个洒脱的女子，都经常在韩剧中唏嘘，可见唯美永恒的爱情，上至八十岁的老太太，下至十八岁的小孩儿，只要是女人，没有一个不憧憬的。（不知不觉，用上了最近和学生猛搞的双重否定句。）

    快到三十了，我还记得一个朋友曾在上岛中写的一句话：做什么事已经不重要，重要的是和谁在一起做这件事。当时有震撼的感觉，现在有体会的感觉，将来或许会有回味的感觉。深更半夜，突然想看《东京爱情故事》。于是找来，在另一台电脑上放着，边看边写下这些文字。吃龙虾时，你们一定需要芥末吗？书上说，这样的女子需要激情。我想不出这其中的所以然，因为我也爱芥末，但并不代表我需要时刻新鲜的激情。

    男人是什么动物？男人永远最爱自己。事业对男人来说，有着永恒的魅力，远比美女来的有刺激性。女人要怎么样？女人要温柔的对待男人，理解他们对事业的投入，享受对方事业成功后带来的物质享受。不要心疼男人赚来的钱，用得越多，男人越是爱你。

    心中充满希望，憧憬将来能过上少奶奶的生活。（呵呵，不要嘲笑我的庸俗）那样我可以生两个孩子，不怕承担政府的罚款。把爱情艺术化吧。想象美味在嘴中的感觉，尽管或许吃了再吃，世俗社会的影响造成的爱情短命，统统抛在脑后，只要够勇气想象，爱情就会有多美好。生活就会有多惊喜。

    以上话语，连我自己都莫名其妙，觉得思路混乱。真是不好意思受累别人的眼球，就当我日夜颠倒，深更半夜发神经吧。

院子来了一群雀鸟做客
挂满橘子的树于是活了
刚下山的夕阳把影子拉长了
你走到了门口
手上拎着行李是要走呢
还是作过的梦都不算了
眼睁睁望着你我却不敢开口
我没勇气要求
这忧啊这愁啊这爱啊这债啊
混在我脑海已瞬间成灾
你是哭呢笑呢悲呢喜呢
你这样掩埋别教我去猜
这盼啊这等啊这去啊这来啊
这欢喜悲哀还不够精采
我是梦呢醒呢问呢闷呢
橘子红了是该摘了不能不爱了

《橘子红了》是黄磊的一首老歌，以前并不留意。很久很久以前，我曾听到一个男孩不经意的唱起，很好听，很无奈。上周的一个深夜，电台低沉的播着，突然很想读读这首歌的歌词。

    无奈的歌词，哀伤的歌词，汹涌的感情，压抑的感情，灾难一场而已。

    在这个病毒复制的岁月里，真是感叹lichdr的一贯支持。

    最近关注两篇长篇小说，一为上海作家六六的《双面胶》，看完之后郁闷，还是郁闷，强烈建议想找上海女孩子作为结婚对象的非上海男生，好好读一读，好好研习，为将来地域文化差异所带来的婆媳关系的更为险峻的态势，及早做好心理准备。另一篇是网络作家林小染的新作《月蚀》，仍然处于连载之中。身为女性，时至今日，我对性别所带来的优势，越来越善于演绎，享受其中的乐趣，感谢上帝，我是女人。遗憾至今，我是女人。

    最近我的日子并不好过，在惶恐和烦恼中度过。提及儿时就莫名带上的乙肝阳性，不免心生疑惑，电视天天提醒我，难道我患肝癌的概率就是25%？痛下决心，联系专家，进行咨询。验血之后还是验血。

    熬过了一周，拿报告时，化验师欲言又止……怎么说？病毒在复制。我靠，我倒。

    专家一脸轻松，的确，比起那些脸色蜡黄的乙肝患者，比起那些年轻的肝腹水、肝硬化的男孩子，我的情况好之又好。只是，目前没有任何办法消除病毒。

    对于我来说，无疑是一个揪心的大问题。药物一旦代替自身的免疫，就是永远的依赖。漫长的岁月中，我只能保重在保重，检查又检查，期待病毒在自己的白细胞控制下，永远的平衡。所以，blog要更新，生活一如既往的流逝，工作一如既往的沉重……

    谢谢关心我的家人、朋友、同事，我不是个坏人，有一颗善良的心，我也不会传染，在你们的支持下，我的天空依旧会蔚蓝……

  很久没有写过自己的blog，很多朋友、同事经常问我，为什么不再写了。我如实回答：生活原本都是故事，根源却都是岁月在流失。放在心底，或许是更好的记载。

    看过我的blog的同事，据我所知，私地下经常会有争议，我从来没有把这个天地在我的真实生活中公开过，可是网络就入一张网，越张越大后，总有些熟悉的小蜘蛛爬了上来。嗬嗬，那就来坐坐吧。

    我就是我，一个个性本来就很多面的女人。工作中，我是稳重的；生活中，我是糊涂的；网络上，我是瞬息万变的。不必尝试在网络上窥探我的真实，因为无论何时何地，我在那时那刻，都是真实的。又因为无论何人带着好事的揣摩眼镜钻研我，那时那刻，我必定又会是虚假的。

    只要你喜欢我的文字，只要你阅读我的文字会感到快乐，欢迎你经常来坐坐，我的同事，我的朋友，我的工作对象，熟悉的，陌生的……请给我留言，请以小清称呼我。在小清秋秋的blog上，忘记我的身份，因为，在这里，我享受地把自己看待为一个写手，更或者，一个作家。

    决定恢复blog的纪录，因为文字真得让我很享受。

I’ve Never Been To Me

霞是我以前的同事，非常要好的同事。

当年曾经一起happy，欣赏她的独立，欣赏她的活跃，欣赏她的为人处事。六年前，她远嫁日本，和完全不通语言，不通交流，不通文化的先生一起生活。六年中，她第二次回到我们身边，度过一段为期半个月的假期。

霞回来了，带回了以前的热闹，为我们日益疏远的同事关系，又带来了以前的欢笑。

霞不是漂亮的女孩子，依旧为了减肥的问题深深痛苦，饱受折磨。最为让人佩服的是土生土长的日籍丈夫，被她调教得犹如上海好男人般的体贴，不仅在家中为她diy染头发，而且把自己的工资都交给她打理。好歹为我们中国人长了脸。

很多人或许会唾骂，好端端的为什么要嫁给日本人。我觉得这是别人的选择，我们无权干涉，至少证明了一点，向往国外的生活，渴望不同于国内生活的平淡，是她最由衷的出发点。

霞的回来，也带来了一些好习惯，说话轻声轻气，过马路要看红绿灯，斑马线。吃清淡不油腻的东西。尽管遭到了大家的唾骂，称之为做作，可是大家的习惯多少也变得斯文了。至少我是欣赏这种作风的，不把它当作是一种国耻，而是作为一个国际大都市，我们人人应该习得的良好风尚。

霞良好的人际关系，也再次显现。庞大的朋友圈，活跃了我们这些正在放假的小老师，大家有了众多的理由，聚在一起，吃饭，唱歌，逛街。还是很希望这样单纯的娱乐能在大家的生活中继续，少些利益冲突，多些纯粹的友谊，那么我一定会工作的更加愉快。

久违了，我的彻夜。

一个人的生活，好容易思绪片片，好容易爱上黑夜，好容易倾听慵懒的音乐。烟雾中，迷失自己的感觉，有时候就像残缺，带着凄厉的美感。这就是所谓的顾影自怜。

暑假来临，尘封的记忆试图打开，一直未果。因为我渴望寻找，寻找那末痛苦。仿佛时下流行的sm，只有鞭策的苦楚，才能释放内心的压力，是那种彻底的痛，换来彻底的宣泄。想来热衷sm的人群，应该拥有的是这种体验，尽管我不是此道中人，然而心态却如大众一般，坏了。

今天因为一篇工作上的文字，而痛苦的沉沦，索性蒙着被子睡大觉，从前一夜的9点，一直迷糊到今天下午的6点，像猫一样的，在黑夜来临的霎那，兴奋直冲血液，天，去年的感觉回来了，久违了。

今夜我不睡，无法入睡，回想起了去年的点点滴滴。有些人，从自己的生活彻底消失，带着灰尘的味道，又回到了我的心里。只是他们的影子灰暗了，失去了去年的心境，没有了历历在目的光辉，终于相信，时间可以拯救一切。

去年的另一些不占主流的人，却戏剧般的依旧存在，依旧不依不饶的在晚上和我打招呼，于是恍惚，轮回也好，讽刺也罢，生活是不是还是依旧？

重新看了旧片子，为了喜欢的，新近又大热的布莱德.皮特。细数着《七宗罪》中，我在去年，犯了多少罪呢？不禁有些寒颤，谁能说，活在上帝的双眼中，扪心无愧呢？但求宽恕。

天边渐渐放亮，鸟儿欢快的鸣唱者一天的到来。

暴食、贪婪、骄傲、淫荡、懒惰、嫉妒、愤怒……但丁的《神曲》，你犯了什么罪呢？

很多朋友都说，上海女孩子最大的特色就是“作”。对此我向来嗤之以鼻，作吗？我们只是爱发嗲而已。至于分寸，上海女孩子向来都是有的。我从来不认为自己是个作的人，可是最近也备受作的烦恼。

烦恼首先来自于对爱的迷茫。他到底爱我吗？他爱我比爱以前的女朋友多吗？G穿了一双半透明的黑色薄袜子，不经意间嘲笑他，袜子的年龄好像挺长了，该扔掉啦。他很自然的说，是啊！想起来还是以前的女朋友买的。说者无心，听者有心。我的反应就是跑到对面的便利商店，买了新袜子，逼他穿上，然后扔掉旧袜子。G苦笑摇头，回答一个字：作。

烦恼其次来自于对爱情的怀疑。男人最大的错误，恐怕就是心无城府的告诉你，他和以前女朋友在一起，是怎么样的一段生活。别以为女人不会追究，别以为女人不会介意。男人用这种方式企图告诉你，他已经忘却了过去，全身心地享受崭新的感情。女人会在心里衡量：他曾经每天为她送早饭，可是却不曾为自己这么做；他曾经冒着风雨送她回家，可是在自己身体不好的时候，却匆匆离去。想得那么多，越想越难受，于是翻来覆去折腾，早饭不吃，不要送，午饭不吃，不要送，晚饭不吃，也不要送，偏要人家晚上大老远过来，送夜宵。心中更明白相隔太远，送早饭不可能实现，不送我回家也是因为有事，可是忍不住，就是过不了自己的嫉妒关。G还是无可奈何一个字：作。

烦恼的第三种含义，来自于出于爱的管束。减肥不吃饭，G并不能容忍。曾多次信誓旦旦：喜欢一个女人，最想要她的健康，不管是不是胖，都会喜欢。可是我还是忍不住会反复问他：我到底胖吗？要不要减肥？于是不自信的不吃饭，吃减肥药。遭到严格管束，忍不住心里烦躁，干吗管我，还不是希望自己漂亮一点吗？于是不爽，吵架，狠起来还搁话：我就是喜欢不吃饭，不要你管，管得我烦死了。G叹口气：作。

烦恼的第四种含义，来自于奢侈的生活习惯。心爱的裤子破一个大洞，天天缠着要买新裤子。G说，你不是有很多条牛仔裤吗？我说我就喜欢这一条，那你买别的裤子的时候想什么呢？不知道。G于是说，那你买吧。我说我看上得太贵，G说我出钱，我说不要，你的钱我心疼。可是还是想着要买。G说，那你就买条箱子了，不要ck了。可是我还是想要ck，烦到极点，我又会生气，我用自己的钱买，还不行吗？干吗要你管。G也生气了：作。

真的不知道自己是不是作，大概天底下所有的女人都这样。想想还是改掉吧，可是改起来好难啊！烦恼，还是烦恼。烦恼到三更半夜，睡也睡不着。

很多时候，我总在思考。思考曾经走过的二八年华，思考未曾经过的三十，四十。

二十岁的时候，对于生活和爱情，总是那么单纯。那时候不懂男人的需要，凭着年轻和娇纵，在男朋友面前，以自我为中心。好在男朋友也是第一次的恋爱，全情的投入，同样的单纯的没有心计的投入，把我像一个公主般的捧在手心里。

刘若英演绎的三十岁，看在眼里，痛在心里，这似乎是我的心境。片中，这个名叫想想的女人，成熟的躯体，却不是彰显着孩子般的疯狂，这难道不是我吗？游走在结婚的，年轻的男朋友中，时而需要成熟男人的照顾，时而需要青春的男孩子点燃自己的疯狂。这难道不是我？这难道不是我周围的女朋友们心里所困惑的？

是的，我，我周围的很多女性，都这样的渴望着。

当想想喃喃的对着母亲的坟墓诉说着：妈妈，给我提示，究竟什么才是我合适的爱情？面对爱情，我总是恐惧，恐惧他是不是对的人？哪怕给我一场雨的提示，哪怕给我一阵微风的提示……于是，当那个对的男人出现时，想想的脸庞，一阵微风轻轻袭来。

我赫然明白，女人三十，还带有对爱情的憧憬，女人三十，还带有对疯狂的向往。三十的女人，经历了生活的些许磨练，对待感情和生活，小心翼翼，圆滑谨慎，为人处世，理智干练，说话交流，滴水不漏。三十的女人，如钻石一般，切割了越多的横面，越透射出迷人的光彩。

三十的女人，更明白什么男人是自己的对的那一半。只要对了，人生的目标便清晰了。我终于明白，女人该在25岁以后谈恋爱、结婚生子。

如果能拥有这样清晰的人生步骤，所谓四十时的遭抛弃，迷惑，都不会再存在。

《20、30、40》是一部女性人生的培训纪录片。张艾嘉企图用三个年龄段的生活，揭示女孩子应该拥有的人生步骤，一步都不错，那才是完美。

可惜，电影之后，我不禁感叹，人总要经历过，才懂得人生的活法。这是恒古不变的哲理。人生，总是在一场有一场的遗憾中拉开序幕，在一次又一次的无奈中落下帷幕。

偶尔翻看自己小时候的照片，回忆点点滴滴涌上心头。

小时候的我，已经是一群小女孩中可爱的典范。妈妈常说，我越长越难看，我承认，和小时候的我比起来，那个时候真的是挺漂亮的。

十岁以前的我，很活跃，调皮。性格就像一个男孩子，妈妈叹气，自己怎么生了个假小子。记得四五岁的时候，妈妈单位的黄鱼车，一眨眼睛，就被我踩到了马路的中央。带头做的坏事，晚上告状的小朋友家长，会踏破我家的门槛。

十岁前的照片，我很会表现，姿势自然，俨然一个时尚女孩。从照片上就可以看出，我的家庭给与我的生活水准，是非常优越的。

当他看到我的照片，爱不释手。他说，送给我吧。我说，送给你。

喜欢一个人很奇怪，会去捉摸他的小时候，会去认同他的调皮捣蛋，傻傻的认为，他的可爱就像自己将来的孩子。

人们常说，爱情缘自于感觉，这感觉是什么？就是一种暧昧。眼神的暧昧，言语的暧昧，举止的暧昧。

感觉是什么？是一种自然，渐渐形成的自然。你在他的面前毫无保留。他在你的面前毫不掩饰。

感觉是什么？是一种关怀的父爱和母爱，他说，你是我的女儿，我说，你是我的儿子。

看到自己的小时候，于是渴望有自己的宝宝，和爱的人共同拥有的宝宝。

爱是什么，爱是回归，爱情中，回归了童年的真挚。

爱是什么？有他，我不怕死，我也不怕活下去。

参加完朋友的婚礼，已是深夜。

婚礼很甜蜜，因为新郎新娘都是我的朋友，亲切感油然而生。更为难得是今晚我的身份，应该吃十八只蹄膀。

记得前年的秋天，相约了好朋友一起打羽毛球。那天我的同事也要求参加，于是灵感闪现，或许两个陌生的人，会有一段开始？羽毛球运动很融洽，之后的晚饭很快乐。渐渐的，就听到了两个可爱的男女互相爱慕的好消息。

都说爱情是可遇而不可求的，人生的道路就是这么奇怪，一个因为曾经在身边的男人而结识的男人，成为了我的同事的另一半。这样的故事天天上演，可是，我却第一次真切地感受到了“缘，妙不可言。”

    因为我们的缘分，促成了他们的缘分，这是一种延续吗？